волчара

Новогоднее

Мне было 9 лет, когда отец увидел в спортивном магазине недорогой бильярдный стол и купил его на дачу. Простой и самый дешевый из всего что было, он, видимо, предназначался для небольших домов отдыха. Свободного времени каждое лето было много и гонять шары папа меня научил на совесть.

Каждую зиму, сколько себя помню, на новогодние каникулы мы ездили на лыжную базу под Нарофоминском. Там была отдельная бильярдная, этакий мужской клуб для избранных. Недорослям было позволено валять там дурака днем, но к вечеру молодежь оттуда изгонялась и, строго соблюдая очередность, «на победителя», в бильярд играли взрослые, лысые и седые дядьки, корифеи и мастера. Для молодежи было сделано всего одно исключение — пускали меня. Только там, только вечером, но ко мне относились как ко взрослому. Я, пожалуй, никогда не был самым лучшим, но стабильно держался за столом 3-4 партии, когда до меня доходила очередь. Уважительное отношение взрослых мужиков ко мне, пацану, было очень лестно.

Только сейчас, через много лет, оказавшись в совсем чужой стране на Новый Год, взяв в руки кий, я вспомнил этот запах табака и мандаринов на знакомой до дыр базе отдыха. И наконец то до меня дошло, чья это была заслуга. Спасибо, папа. Мне тебя очень не хватает.

волчара

Из эникейства, вспомнилось

В бытность мою сотрудником провайдерской поддержки, и по совместительству эникейщиком, всех этих контор по вызову мастеров еще не было, потому айтишников передавали по знакомым с рук на руки.

Работал я в самом центре Москвы, а потому среди клиентов было валом сильных мира сего. Они и звонили когда что то ломалось, и знакомым советовали.

31 декабря года так 2005, часов 9 вечера, звонок. Звонит серьезный дядя, просит СРОЧНО подъехать - у его партнеров аврал, я нужен срочно.
Этот дядя раз отжалел 200 евро просто за то что я быстро приехал и провод отгрызанный переобжал, так что отказываться было ну никак нельзя.

Приезжаю. Сталинский дом на садовом кольце, консьерж, мрамор, все дела. Прохожу в квартиру. В пустой, шикарно отделанной, огромной квартире сидят два очень грустных араба в деловых костюмах, на столе дорогущий ноутбук сонька.

На чистом английском излагают беду - им надо отправить какую то бухгалтерскую отчетность в течение часа. А на ноуте сдох кулер и ноут вырубается от перегрева через несколько секунд после загрузки винды. И ни один сервис, конечно, не согласен чинить вот прям сразу, да и кулер нестандартный.
И с другого компа не отправить, программа привязана к этому.

Квартира пустая абсолютно, есть стол, два стула, два араба и два толстых томика Корана.

Решение я нашел, и не забуду эту картину никогда.

Итак - новогодний вечер, мороз, у открытого окна сидит синий от холода араб, в костюме, на стуле, а на широченном подоконнике, на двух томах Корана стоит сонька (я еще крышку кулера снял чтобы доступ воздуха шел) и несчастный араб, щурясь от летящего в лицо ледяного ветра с жестким, как шкурка, снегом, быстро-быстро что то печатает. А часы отстукивают последние минуты, как в фильме про бомбу с таймером.

Успели, кстати.

волчара

Чего не надо делать, чтоб не сесть за картинку, или комментарий в интернете!

Оригинал взят у hueviebin1 в Чего не надо делать, чтоб не сесть за картинку, или комментарий в интернете!
Информационное пространство сети последнее время в ужасе содрогается  от историй с уголовным преследованием за картики, комментарии и репосты в соцсетях. Однако же практически все эти дела не столь однозначны, как кажется на первый взгляд (что отнюдь не отменяет неправомерности многих таких преследований). Предлагаю разобрать самые громкие дела последних месяцев, чтобы понять, чего не следует делать для того, чтобы получить себе проблемы.

Collapse )

волчара

Еще про работу

В своей жизни я менял работу в среднем раз в пару лет, но запомнился только Майкрософт и еще одна контора, про нее я сейчас расскажу.

Контора представляла собой небольшую провайдерскую сеть в центре Москвы, пришел я туда в 2004 году на должность инженера техподдержки.

Сюрпризы начались сразу. Для начала, какие то два пьяных тела сообщили мне, что должность моя называется "программист", о чем до сих пор свидетельствует запись в трудовой книжке. Потом заподозрили в родстве с их монтажником, пьянью и разъебаем (фамилии различались на одну букву), и на этом основании не хотели оформлять. Потом оказалось, что те два пьяных тела, которые со мной общались и дышали перегаром - это генеральный и его зам.

Но главный цирк был вечером. Представьте себе - вечер первой трудовыебудни, усталый но довольный я возвращаюсь в офис, и вижу как в закутке, у дверей офиса, директор пиздит кулаками по голове какое то тело с воплями "не смей брать мой стул". Серьезно так пиздит, кровь во все стороны, а коллеги стоят и ржут.

Ни хуя ж себе, отношения в коллективе, подумал я и стал прикидывать, попробовать забрать трудовую или позорно сбежать без нее.

Позже выяснилось что это совершенно посторонний нарком пытался спиздить кресло директора и загнать его за дозу.

Но выяснилось это потом, а осадочек остался.

В целом работа была веселая, коллектив - хорошим, а бухать все начинали часа в 3, когда генеральный с его замом уже ползали по своему кабинету на коленях.
Если к 18 часам директор оставался еще на ногах, то обязательно посылал гонца за парой ящиков пива в ближайщий магазин. Там нашу веселую фирму уже знали и даже в жару когда пиво в магазине кончалось, половина холодильника была забита для нас. Мы, пожалуй, были самыми лучшими их клиентами

После конца рабочего дня почти никто не расходился, и застолье принимало совершенно вольный характер. Редкие клиенты, забегавшие заплатить за интернет, пугались и пробирались на цыпочках мимо нас в комнату дежурного менеджера, иногда переступая через тела.

Но я все о веселом, было и грустное. Самым грустным было накосячить в тот момент, когда два угашенных представителя руководства искали до кого бы доебаться. Тут они заводили жертву в свой кабинет и начинали выдвигать пьяные претензии абстрактного характера.

Лично меня обвиняли в том что я спиздил сгоревший управляемый свич, пропавший за пару лет до моего трудоустройства, в том что я работаю на конкурентов и в том что я клеюсь к жене зама (про нее надо будет написать отдельно, она того заслуживает). Вырваться и уйти было совершенно нереально, такую обиду не прощали. Потому приходилось терпеть пока не нальют стакан мировой и ехать домой отсыпаться.

В общем весело было. По идиотски, но весело. Кроме того, было очень денежно.

Всех этих распиздяй-контор по установке винды "Руки из жопы" еще не образовалось, и потому на любую поломку звали ближайших мастеров, а ими были как раз мы. Ну и цены ломили конские, все в свой карман. Кроме зарплаты и расходов на пьянки к рукам прилипали тыр 80 в месяц. Надо только не лениться. Напомню - 2004 год.

А через полгода работы на очередной пьянке я узнал историю этой конторы.

Директор - бывший полкан милиции, которого вышибли за то что попался на крышевании проституток. Крышевали все, но иногда нужны козлы отпущения

Без работы он сидел недолго, по старым связям замутил разрешение торговать интернетом. Но вопрос упирался в кадры, которые, как известно, решают все. Недолго думая, он взял замом содержателя борделя, а начальником отдела кадров - мамочку с трассы. Три подопечные мамочки тоже ушли из бизнеса и пошли манагерами по работе с клиентами.

Самое смешное, что этот бывший содержатель борделя умел охуенно работать с людьми, ну, в редкие моменты, когда он не был в жопито.

К моменту моего трудоустройства фирма успела окультуриться и изжить наиболее одиозные привычки, но старожилы помнили как на пьянках шеф вызывал шлюх на всех или премировал шлюхой инжерера, отличившегося на работе)

Эх, и весело же мы работали)

А потом случилось непоправимое - шеф пизданулся спьяну с лестницы и сломал ногу.

После чего сбрил усы, бросил пить (и всем запретил) и начал приезжать на работу в 6 утра, злой и трезвый, и ебанутый на всю голову. И пошла-поехала бодяга про спижженый кем то 5 лет назад свич, разборки кто взял в сортире последний рулон бумаги и далее, но уже не временами спьяну, а по трезвяку и на постоянной основе.

Видимо, не только ногой ударился, не только.

Градус ебанутости повышался с каждым днем, я выдержал год и уволился. Многие ушли раньше.

Но до чего же я рад, что два года из трех успел проработать в этой атмосфере непрерывного праздника.

волчара

А вот еще про майкрософт

Опять же в том 2008 году, когда страной руководил не тот Путин что сейчас, а позапрошлый, работал я в Майкрософт и отвечал за все железо российского офиса, в том числе за смартфоны HTC.
Все HTC были на расширенной гарантии у Евросети.

И клал сервис Евросети большой и толстый хуй на любые регламенты и сроки ремонта, и в половине случаев телефон который уходил в ремонт на замену дорогой детали, возвращался с документами что по гарантии что то заменили, а по факту дефектная деталь как была, так и оставалась.
И Евросеть не стремалась слать Майкрософт на хуй по электронке (иносказательно) и отказываться от обязательств по гарантийному ремонту, потому что у них типа нет запчастей.
Просто и элегантно.

Насянике, первый раз увидев такой отлуп, малость охуел. А пусть, говорит, они это письмо с печатью пришлют. Это ж по сути их роспись в нежелании выполнять контракт. В договоре они обязаны все детали рожать в тот же день и ниипет как.

Сделал запрос - получил бумагу. С печатью и подписью. Мол, а идите ка вы нахуй, дорогие клиенты, срать мы хотели на сроки, потому что запчастей (кстати, к новым и ходовым аппаратам) у нас нет в наличии. Понятное дело, что при звонке в сервис с вопросом, можно ли отремонтировать телефон за денежки, запчасти в наличии были - как говна за баней.

Тут все как забегали, как засуетились, эскалировали проблему до начальника отдела закупок, тот ее переслал начальнику по договорам с подрядчиками, провели три совещания и поставили в курс дела зама генерального директора россйиского офиса.

Тот тоже не поверил поначалу, а как бумагу увидел - глаза выпучил, снял у нотариуса заверенную копию и побежал эскалировать проблему немцам, которые были центральным офисом для всей поддержки Майкрософт в Европе.

Те тоже поначалу не поверили. Ну немцы, хули там. Они начали с того, что меня учить принялись, как сроки ремонта не факапить - мол сначала надо обязательно завести заявку в CRM Сименса, потом обязательно еще одну - в CRM Евросети, потом, это очень важно, в тот же день дождаться курьера из Евросети чтобы он наутро (сроки по ремонту были аховые - NBD) уже вернул телефон в исправном состоянии. Я то тупой, не понимаю простую и ясную тевтонскую мысль, если сдать телефон в ремонт сегодня, то у Евросети просто не останется другого выхода, кроме как починить его и вернуть завтра! Гарантия же!  Ну я ж говорю, дикари. Они и войну так же проебали.

С трудом но удалось их убедить, что курьер из Евросети в лучшем случае приезжает раз в две недели. Культурный шок, ага.

А фотография телефонов россыпью, которые сдавались в целлофановом пакете по количеству штук их вообще потрясла.

При попытке всучить аппараты согласно регламенту, под роспись, с номерами серийников, курьер просто разворачивался и уходил. Жалуйтесь, блядь.

Ну тут кипиш совсем нереальный поднялся, немцы сказали что так жить нельзя совсем и провели еще несколько заседаний и брекфаст митингов, в результате которых было принято решение потревожить покой гендира российского офиса и эскалировать проблему уже ему.

Вся эта бодяга длилась где то с два месяца, и мне корпоративную почту засирало корпоративным спамом, где различное начальство совещалось, требовало друг от друга решений (попутно ставя в копию всех кто так или иначе засветился в этой истории)

В итоге довели таки ситуацию до генерального. Тот выпучил глаза и стал требовать, чтоб это немедленно было исправлено, назначил крайних и ответственных. Крайние и ответственные немедленно провели несколько многочасовых совещаний, куда позвали начальство Евросети, и упирая на договор чего то требовали, а те, соответственно чего то гарантировали.

После чего конфликт сочли исчерпанным, а результат.....   результат не изменился.


Тогда и научился ремонтировать ноуты и телефоны.
За проеб сроков ебли меня, мне проще было самому чинить чем с сервисами работать.
Хорошо научился, реанимировал бОльшую часть того, что было приговорено в сервисе к списанию.

Самое смешное, что я предлагал закупать детали и чинить сотовые и ноуты самостоятельно, благо они как конструктор.

И выходило бы это раз так в 10 дешевле чем платить за безумную гарантию NBD.

Но кто то имел до хуя бабла с этих контрактов, потому на меня только смотрели выпученными глазами, мол как можно такую хуйню спороть, и все.

И это, на минуту, Майкрософт. Это имя. Это власть. Это бабки. Это компания которая через один только HTC (которые тогда были по сути монополистами на рынке смартфонов с полноценной операционкой, андроида еще не было) могла Евросеть выебать, высушить, и выебать еще раз.

Что уж говорить о простых смертных и их общении с сервисами?

волчара

Майкрософт изнутри

В старые - старые времена, когда микросхемы еще были большими, а страной руководил еще не тот Путин что сейчас, а позапрошлый, Майкрософт готовил к выпуску Висту. А Майкросы перед релизом тестят все программы на своих сотрудниках по всему миру.
Винда в майкросе ставится так - есть актуальная сборка, которая ставится по сети. То есть сборка типа ЗверьСД или Лекс-Пекс 2010, только полностью лицензионная, без драйверов и криво оптимизированная. Какая религия мешала запиндюрить в эту сборку дрова от 4х основных моделей нотебуков - моя не знает. В результате, то что акронисом делается 10 минут, по факту ставилось 2 часа.

И вот настал торжественный час, сотрудников обрадовали, что вскоре они, блядь, удостоятся неебической чести опробовать новый, революционно инновационный, блядь, продукт от Микрософт, и хрюшный образ в сети сменился на вистовый. То есть установить хрюшку стало возможно только с диска, что сурово запрещено политиками Микрософта и тп.
Манагеры по всяческой пропаганде фирменных продуктов дежурно-радостно лыбились и рассказывали друг другу, как теперь станет хорошо жить, ИТ отдел прикидывал, как организовать всех в очередь, остальным было похуй - они сидели на еженедельном брекфаст-митинге, жрали еженедельный бесплатный сендвич от компании и слушали трындеж, как все скоро будет заебись.

И вот, первые жертвы везунчики с подохлой системой понесли нотебуки в ИТ на перезаливку. Светило солнце, за окном чирикали птицы, со стороны парка в Крылатском доносился запах шашлыка - то есть ничто, ничто еще не предвещало беды.

Беда пришла быстро. Первая же нотебука, радостно сообщила о завершении установки и попросила дров на покушать.
А как вы все, наверное, знаете, платформа Висты не такая, как у ХР или 2К и требует других дров, специально для платформы Висты.

- Авотхуй - радостно сообщил вебсайт Тошибы, где дров для операционной системы Виста не было и в помине. Собсна - откуда им взяться то, если системы еще нет?
- Авотхуй - радостно сообщила центральная техподдержка Майкрософт. Мы не производители, у нас драйверов нет, требуйте у производителей железа.
- Ну... ну ладно, пока пусть так работают.. мы что нибудь придумаем - сказала центральная поддержка и больше в этот день на письма не отвечала.

За спиной нетерпеливо переминался начальник отдела сбыта софта, который, подав пример подчиненным-ретроградам, принес ноутбук на перезаливку первым.

- Эээээ.... сказали мы. Готово. Забирайте.
- Эээээ... сказал Большой Начальник... Это новая система, да? Она поэтому такая.... такая странная?
Семнадцатидюймовый экран весело блестел всеми 256ю цветами на разешении 640х480.

- Ну хорошо... сказал Большой Начальник - а настройте ка мне принтеры.

Мы задумались. Если драйвера на чипсеты сетевой карты, к счастью, в висте были - то на вайфай, видео, звук и прочие чипсеты дров не было. Не было дров и на сетевые принтеры. Дров не было вообще. Центральный офис на запросы не отвечал. Пистолета, чтобы застрелиться, как назло под рукой не было.

Не буду дальше драматизировать ситуацию - вышли из положения мы легко. Отдали гражданину его ноутбук и сказали, что система установлена согласно всем директивам ЦК ВЛКСМ из Центра, а уж за ее работу мы ответственности не несем. И нам собсна по хуй. И нам проще уволиться всем отделом, чем рожать против шерсти несуществующие драйвера. И вообще, для таких противоестественных отношений с его ноутбуком мы должны на нем, как минимум, жениться.
Начальник, повесив голову, ушел отбирать компьютер у кого нить из подчиненных, а мы начали гадать, чем и когда кончится этот пиздец.

А дальше началось самое интересное. Доступ с старому образу с ХР нам так и не открыли. Начальники отделов еженедельно с гордостью отчитывались о том, сколько процентов уже перевелось на новую, замечательную систему - потому что с одной стороны с них требовали немедленного скорейшего перехода. Их идиоты - подчиненные несли и несли свои ноуты на перезаливку на новую систему. Видимо, ПравдаЪ тщательно скрывалась, потому что поток жизнерадостных идиотов никак не ослабевал. Со своей стороны все ИТ отделы в мире бомбардировали центр требованиями предоставить дрова, а центр рекомендовал всем чинить ХР и не ставить Висту. Левая рука не ведала, что творила правая.

ЗЫ Дрова потихоньку допилили, висту пришлось перезаливать всем заново, дикий бардак длился около 2х месяцев и постепенно сошел на нет.
Последние ноутбуки с ХР, заведомо рабочие, ценились в отделах как зеница ока и бдительно охранялись от любых посягательств.

И когда кто то начинает говорить про бардак в плановой экономике СССР по сравнению с орднунгом развитых англосаксов, я всегда вспоминаю Майкрософт и думаю - нет, ребята, не видели вы горя.